Блог О пользователеapelsinovaya-n

Регистрация

Счастье принадлежит не только «NESTLE».


Память — наш лучший фотоаппарат.
24 октября 2010|21:59

Пусть для кого-то работа - это способ зарабатывания денег, "учиться нужно,чтобы найти работу", ее ненавидят, на нее нужно рано вставать, там суровый начальник и всю неделю ждут выходных. Но я считаю,что хореография, танцы - это искусство. И фитнес я воспринимаю как простор для творчества, там я такая, какая есть, заряжаюсь музыкой, движениями и улыбками клиентов...но

"Если искусство делает человека черствым, надменным, самовлюбленным и эгоистичным, то это не искусство. " Петр Ловыгин

Раньше я признала эту фразу, когда стала замечать за своим журналистом, что чем лучше он пишет, чем важнее встречи и интервью, тем он больше любит себя, хуже относится к людям вокруг и всячески старается отгородиться, радуется, какой он прекрасный, в отличие от всех. Он стал совершать поступки, показывающие его как человека эгоистичного, "лего из эго" и достаточно жестокого. И тогда я ,прочитав эту фразу, задумалась, что действительно,искусство должно делать человека лучше, совершеннее, мудрее и выше как-то...

На протяжении нескольких недель у меня была депрессия, одной из причин которой была следующая. Я стала приходить на работу без настроения, какую бы музыку я не ставила, оно не появлялось, я смотрела на клиентов,как на пустое место и в общем-то мне от них ничего не хотелось:ни взаимности, ничего. Я стала злая и напряженная. На учебе и дома редко улыбалась, потом меня стало всё раздражать, просто бесили люди, всё время что-то неустраивает. Я держала себя в руках, но этот негатив только нарастал. Никого к себе не подпускала и старалась ни с кем не общаться. Хотелось просто исчезнуть и ничего не делать, сидеть на месте молча и всё, больше ничего. Я долго не могла понять, в чем дело. Но сейчас я понимаю, что так сказались мои переживания. Клиенты стали жаловаться. Письменно и устно выражать свои недовольства. А я воспринимала близко к сердцу.. И воспринимаю. И на сегодня признаю, что не хватает опыта, мудрости и ума относится к этому процессу по-другому. 

Но ведь первый шаг к решению проблемы-это ее осознание..

20 октября 2010|23:43

*

Закрываю дверь, вокруг тишина,но внутри всё кипит

Это плохой огонь, дым душит

Он разрушает и ни к чему не ведет

Всё хорошо, пережили пожар,переживем и стужу.

20 октября 2010|23:41

Спасибо тебе за эти строчки ночью..на ощупь

Разбудив соседей стуком сердца, одним звуком ломая стены

Там, где все уже спят, гнить и сохнуть проще,

Но я держусь за тебя до тех пор, пока у меня есть вера.

21 июня 2010|02:31

Что происходит? Мне в течение нескольких дней звонят неизвестные люди, ошибаются номером и прощаются. Причем все так нежно: здравствуйте, [имя], нет? извините, пожалуйста, ошибся номером. А мне так, если честно, хотелось,чтобы кто-нибудь мне позвонил. Очень-очень. Ну просто так. Ну вот ради интереса просто так:привет,как дела? И я бы ответила. Честно. Всё бы ответила, как надо. Только люди эти всё время называли не мое имя и вместо «как дела» извините. Да было бы за что!
21 июня 2010|02:23

Поизносилась, поплакала, сосредоточилась. Села, нашла платочек, поревела, высморкалась. Поговорила, рассказала, послушала. Услышала. Подумала, поискала, высказалась. Не то. Не той дорогой ты пошла, красная шапочка. Нет, я наверное всё же не туда иду. Нет, это всё неправильно, тяжко. А должно быть легко. По ступенькам: раз, два, три.. Шагаешь себе по жизни легко и непринужденно. А когда тяжело — это неправильно. Это, значит, не поумнела. Это, значит, не прошла новое испытание. Что-то не поняла, что должна была понять. Не выросла на сколько-то. Даю себе еще несколько часов на шанс. Даю себе несколько минут на то,чтобы выдохнуть. 
16 июня 2010|11:54

Как бы я хотела жить и на что тратить деньги?

У меня сейчас есть немного денег..Ну настолько немного, чтобы можно было уже мечтать о чем-то такоом. О чем с тысячей в кармене не размечтаешься! Итак, на что мне приходит в голову потратить деньги(скажем n-ная сумма):

[1]У меня всегда вызывают неподдельный интерес всякие штуки техники. Я считаю,что это очень круто иметь дома все новинки, потому что это делает жизнь интереснее, экономит время и создает вокруг хорошую обстановку. Поэтому хочется новенький телефон-а-ля-смартфон. Вроде вот такого:

Потому что телефон постоянно со мной и это наверное вторая вещь после денег, которая постоянно в руках и постоянно нужна, я о ней думаю.

[2]Это на самом деле пункт 1 часть 2. Это ноутбук. В детстве я смотрела Каменскую и всякие фильмы про шпионок и спец-агентов и всегда хотела быть как они, лазить внутри труб и конструкций с мужественными мужиками, вскрывать базы данных, искать коды, пробивать информацию и так спасать мир от преступников. И с этим у меня всегда ассоциируются ноутбуки. И поэтому я это могу смело заносить в список:я хочу.И еще я всегда думала, что когда у меня появится личное пространство в иде ноутбука, я наконец-то займусь делом, то есть буду программировать. А потом подумала, что нужно сначала заняться делом, а потом уже тем,что снаружи. Ведь компьютер есть и работает. А если 3 года не помогли мне начать, то… Хотя..

В детстве я всегда хотела велосипед, но мне его так ни разу и не купили. А сейчас я и не хочу.

[3]Есть вариант поехать осенью на фитнес-конвенцию в столицу. Но будет ли она? И может, я потом еще найду на нее денег? Или займу в крайнем случае…Такой какой-то варинт, неопределившийся.

[4]Здоровья, счастья,любви. А ведь не купишь.

[5]Мелочевки, сумок, колец, украшений, книг, вещей, перчаток, средств по уходу за..и тп Вроде хочется,но это не на долго. Всё это закончится, и радости не останется. 

[6]Положить их как в том году на карточку и ждать, куда они мне понадобятся.

12 июня 2010|17:57

Ну попарилась до утра и хватит. Ну что я, в самом деле, маленькая девочка что ли? чтобы всю ночь реветь и рвать на себе волосы. Не обвинять тебя, не обижаться, боготворить, валить,что я сама была во всем причиной,а потом наоборот говорить,что нет,ты всё-таки засранец и негодяй и я бы тебе дала как следует по яйцам,если бы встретила тебя на улице(а я бы не удержалась,выпей я бутылочку-другую). А самой смешно становится, что как ни выживай слезы, как не заставляй себя расстроиться, ничего не выходит. Так какая-то натяжка, как ремешок перетянула и тесно,живот побаливает, а ведь ремешок в моих руках. Ну глупо это, [Имя], бессмысленно, говорю я тебе. И грустить-то не получается от души,как следует.Потому что неоткуда ей взяться, этой грусти. Ну что в самом деле, ничего же не произошло. 
12 июня 2010|12:59

Знай: им ты проверяешь себя на вшивость.

Жизнеспособность. Крепость сердечных стенок.

Ты им себя вытесываешь, как резчик:

Делаешь совершеннее, тоньше, резче.(с)

Проверяю себя, его, их…Просто дома. Смотрю на телефон, обновляю почту, набираю номера, прошу встретится, слушаю голоса..Вот и увидим, вот и посмотрим, есть ли у меня друзья, которые просто приедут, просто поддержут такую, какая я есть)

11 июня 2010|23:07

=)

Я очень его люблю. Пусть ему будет хорошо. Отпускаю, родной.
11 июня 2010|01:14

Меня сегодня весь день не было дома. Вам такое состояние знакомо? Я знакомилась с улицами,домами и проспектами. Я прощалась с этими стенами, холодильником, чайником, простынями. Они кивали своими «головами», а мыши на кухне еще и отвечали шуршанием. Мыши шуршали пережитками. Я прикасалась к вещам и ничего не чувствовала, как будто всё это мне снилось. Как будто никто здесь не живет и не жил. Как будто я здесь никогда не была. Всё сегодня было чужим. А может и не сегодня. Но точно не всегда.

А с утра я ревела под музыку. Всё выпалкала,что накопилось плохо во мне. Всё-всё, взахлеб. Так стало свежо и спокойно.

9 июня 2010|17:48

А как хотелось,чтобы вот тогда на кухне, кто-нибудь подошел и сказал:стой,послушай..тебе плохо? чем помочь? Что сделать? давай я просто побуду рядом? может,ты хочешь мне чего рассказать? я послушаю, излей душу, не бойся, я никому тебя не выдам..я бы тогда рассказала многое..и о наболевшем и о том,как в ПМС поднимается температура, а я сижу тут одна на кухне, как в зале ожидания. жду, курю в форточку, как дура. Спрашиваю всех:как у тебя дела? -Да у меня тоже с учебой халтура. Сижу в его свитере, дрожу..не понятно от чего больше:то ли от температуры, то ли от страха, то ли от одиночества..И в этой комнате все чего-то боятся, мне кажется..Я боюсь одиночества, боюсь показать свои слабости..Она боится показать,какая она сильная..Он боится,что он без нее пропадет, вот тот, он боится поправиться, мне кажется. Вон те двое они мне не понятны, а этот спит. Каждый о своем о чем-то. А мне так хотелось задушевно поговорить….
7 июня 2010|21:39

Интересно, я бы спала, если бы ты всегда был он-лайн?

Был бы толк, если бы я стала читать между строк?

Душевный секс, двухдневный душевный оргазм

Бьют в голову не хуже самбуки

Голова, губы, спина, твои-мои части тела..ноги-руки

Там,где была пустота теперь пар

Бросает всё время то в холод,то в жар

Вокруг фото. 

Секс — единственное дело, которое мы делаем вместе.

Остальное делим.

Всё время горячо внутри, не помогает сон. Во сне я вижу тебя и мы идем, думаем. 

А нужно понимать..внимать, слушать.

Разговаривать.

Мы. 

5 июня 2010|23:31

-Хватит сидеть за компом, иди к людям!

Ну вот я и пошла. Родители ссорились и кричали, мама устала от сестры, папа от мамы, и так они все вместе ругались, бегали друг от друга по углам, ссорились, а я слушала и переживала. Собралась, взяла лекции и пошла на набережную..Но куда бы я там не села, везде были муравьи, они реально достали. Потом я нашла местечко поближе к воде(правда там было страшновато, вдруг кто подойдет и толкнет со спину, ужасов-то насмотрелась))) Только я устроилась, как практически надо мной нависли тучи, поднялся ветер и вот-вот меня бы унесло, побежала куда-нибудь поближе к дому. МакДак самое то, посидела,попила кофе. Всё было вкусно и солнечно. В плеере играли Hi-Fi Мы не ангелы, настроение было неплохое,шла, пела и улыбалась..Перешла дорогу, не успела на маршрутку, как тут оборачиваюсь и стоит он. 

5 июня 2010|00:31

От перестановки мест слагаемых…сумма меняется. Особенно когда переставляют мебель. Смотрю на всё это вокруг и понимаю,что жить мне здесь не нравится. Ну то есть здесь как бы всё в порядке, всё красиво, цвета вроде приятные, сделано со вкусом и сил вложено огого, в общем неплохая картина, но жить мне здесь не нравится. Помню то самое состояние ремонта,которое длилось несолько недель, когда заходишь в комнату,а она такая огромная(с обоями и мебелью она гораздо меньше), серые стены, серо-белый потолок, шкафы все закрыты какой-то полупрозразной пленкой, окно без занавесок, просто по типу дыра в стене, пол тоже такой цементный, а главное,какой запах! Вы где-нибудь такой еще встречали? Влажность плюс к нему. И по центру стояла такая огромная бордовая кровать(чебурашка или как ее там). И ничего лишнего. Без шкафов,кстати,тоже можно было и обойтись(я бы обошлась). Только кровать,окно и стол. Прекрасное такое состояние ремонта, атмосфера ремонта.. Когда всё старое уже побеждено, выброшено,а нового еще нет. То есть состояние ремонта — это самое что ни на есть нас-то-я-ще-е. Когда есть идеи по поводу «как» и «что», «сколько», «лучше так», «нравится вон это и вон то», «мм не хватало бы еще», «а без этого хорошо» и тд и в этом самый момент-ощущение ты знаешь,чего хочешь. Или просто допустим, чего-то хочешь. И понимаешь,что живой. Живой, потому что хочешь что-то изменить к лучшему. И есть клей, кисточки, можно купить любые обои, любого цвета, можно и не покупать. И своими руками всё изменить. К лучшему конечно. А что сейчас? То,что я вижу вокруг, больше похоже на какую-то заброшенную бухту. В этой комнате нет ничего живого, кроме цветов на окне. И цвета эти мне давно не нравятся, хотя когда-то они были ничего так, а сейчас мы с ними не уживаемся, ну никак. И форма мне эта приелась. И шторы меня как-то не трогают уже, хотя они,может быть, и прекрасны. Голое окно гораздо впечатляюще! И во всем этом розовом мире ну как не быть серой и мрачной? Ну контраста ради. 
4 июня 2010|20:06

Такие странные дни..лето. Лето всегда после весны, а весна — эхто всегда боль. Острая, колотая или тупая боль. Скрытая боль, может быть, щее не опнятно,что боль, но она есть внутри, где-то глубоко или совсем на поверхности. В слезах или в виде желания делать добро и сделать всех счастливым. Она многоликая такая, эта боль. Боль одиночества всегда весной, ведь осенью или зиомй одиночеством довольна. А весной — нет. В этом году было особенно тяжело перейти на весеннее время. Вокруг и внутри — одна зима. Внутри уже давно не было никаких чувств ни к чему и желаний не было, только чтобы с учебой было всё хорошо. А больше ничего. Я прожила год без любви. Тогда казалось,что год, а на самом деле 3 года. Сейчас вот думаю,каким он всё-таки был жестоким, я ведь тогда была совсем девчонкой, так поступить. Я же тогда ни о чем не знала, ничего не понимала, только преданно так в глаза заглядывала и слушала с открытым ртом. Хотела быть счастливой, хотела,чтобы мы вот так всегда будем бегать под дождем, я буду на каблуках, а он с температурой, вот так вбегать в маршрутку, садиться рядом друг с другом и никого не замечать вокруг. Никого и ничего, только один раз на Кремль обернуться и всё. А потом по этим переходам, а там не было ни души. Вообще никого, только его глаза и мои руки. Потом темная газелька в половину двенадцатого. Я была такая счастливая, сидела вся в розовом, как облачко, с охапкой белый лилий(с ума схожу от них, так никто ни разу их и не смог больше подарить), теплая,как парное молоко, румяная, улыбалась, думала о нем,всё время, не отрываясь, на мне всегда был его запах Paco Rabane XS, на нем всегда были мои полный любви взгляды.. Я часто впоминаю тот день, когда мы в первый раз поцеловались,кажется и сейчас,когда я кого-то целую, он почувствует вкус его губ. Помню как по дороге мне звонил папа на мой старенький sumsung и я знала,что сейчас еще даже не в городе,но говорила,что еду,бегу, лечу, скоро буду, обязательно, не волнуйся. Я была такая счастливая, такая окрыленная, легкая, свободная. Он тогда мне дал книжку прочитать Анхель де Куатье, я уже тогда знала,что сделаю это прямо сразу,как только шагну через порог и скину обувь. Я так радовалась и так его любила. Он был со мной всегда,каждую секунду. Я всё время с ним разговаривала, не вслух,про себя:а тебе это нравится? а мне кажется, здесь…я бы поступила так..как здорово это.. И всё время казалась,что что-то недоговорили, когда кладешь трубку и думаешь:стой,стой, еще я хотела тебе рассказать.. Эх,ну ладно,в следующий раз. И так постоянно, каждый раз. Я приехала домой, в моей комнате шел ремонт:серые стены, запах влаги, розовая кровать посередины комнаты и письменный стол. Я тут же поставила цветы, открыла окно(было лето), достала книжку из сумки.. Я лежала читала,пока не дошла до корки. И эта книга мне понравилась, вся. А на утро нужно было ехать в универ, я помню,что даже когда я выбирала,что надеть,я думала о том,а что бы понравилось ему? Как бы он сделал? Я помню тогда я была в рубашке D2 с дерзкой надписью(да,когда я купила эту рубашку,я помню,спрашивала его по смс,как это переводится?и он мне перевел) и узких черных брюках,в которых я была почти всегда,потому что больше ничего не было.Еще в те времена я пользовалась автозагаром, и он пах ромашкой. Совсем недавно я встретила такой запах,но долго не могла понять,откуда я его помню. Я всегда была загорелая и от меня всегда пахло ромашкой.Да,я кстати,сижу в той голубой майке,которую,когда он увидел в первый раз сказал,что она подчеркивает все мои достоинчтва и очень ему нравится. Мы тогда еще ехали с моей сестрой на мршрутке и он, не дожидаясь кондуктора, пошел платить.И еще долго хвалили и удивлялись ему,а мне было очень смешно)) и я-то думала,во дурак! А потом мы ходили у меня во дворе где-то искали,куда сесть.И я поразила его в тот раз, сказав,что сейчас вон тот мужчина подойдет и спросит,как вызвать здесь такси.Так и было,а он улыбался и ничего не понимал.И еще когда он в первый раз провожал меня до дома,я помню двор,где мы были, сидели там,а он был так жарко одет в черной водолазке, а я в белой рубашке и черных брюках(тех самых).И тогда еще мы сидели в парке на свободе и договорились никогда не говорить друг другу:я люблю тебя, потому что это очень важно,а мы по-честному мало друг с другом еще. Он всё время многому удивлялся и его непосредственность меня очень радовала. Так нге хотелось прощаться на 2 недели отпуска. Я помню приехала в тот дом в деревне, зашла, бросили вещи у входа, включили радио, и там заиграла та самая наша песня Last Night. И я почувствовала,что он рядом. Мы купили в городе симку мтс,как я ему обещала и все время переписывались. У нас не было ни одной совместной фотографии. Да зачем впрочем? Память-лучший фотоаппарат.
2 июня 2010|19:11

Когда тебя разбудят,меня уже здесь не будет…Почему-то нет слов. Есть чувства и нет слов. Есть его слова и нет его чувств. Есть мое мнение и его молчание. Есть наше одиночество и мое счастье. Есть мое одиночество и его влюбленность. Есть его плохое настроение и нет меня рядом. Есть мое хорошее настроение и его желание побыть одному. Есть его запары и мое непонимание. Есть мое понимание и его неадекватность. Есть он и моя любовь. Есть я и его замкнутость. Есть мы. Но что тогда между нами?

 

1 июня 2010|00:06

Я себя сглазила. однажды услышала и поверила, произвесла и как татуировка на мозг: в музыке смысл. Теперь когда я слышу музыку, я всегда вникаю в слова. Всё сбывается. Поэтому я всегда в наушниках, чтобы ни дай Бог не услышать чего-то плохо. Так видно со мной то-то сверху связывается, вот такие музыкальные знаки.

1 мая 2010|23:32

Снова в книгах и цитатах ищу ответы на вопросы. Ничего не понятно, но всё же, настроение улучшается. А иногда прочитаешь, что у кого-то еще хуже проблемы, так вообще здорово становится. Жалко только,что обманывать себя долго трудно. А то я всегда была бы счастливой и любимой. Всегда, даже днем. Днем ведь любить сложнее.

1 мая 2010|12:35

Мы с тобой пошутим, но как-нибудь позже. Вначале я считала это большим плюсом,что ты и я можем смеяться над тем,что происходит, над собой, над др людьми, и была в полной уверенности,что так нам будем лучше и легче друг с другом. Но разве это не вариант дружеских отношений? Отчего люди так хотят быть веселыми и подчеркивают чувство юмора в окружающих? Не от того ли, что вечно бояться быть серьзными? И посредством шуток они как бы ставят под вопрос: я понимаю то,что говоришь ты, а могу понять так,как хочу сама? То есть всегда каждый прав. Одновременно. и еще отношения можно вытянуть на одном юморе. Но почему-то когда что-то чувствуешь, совсем не хочется шутить. 
23 апреля 2010|01:30

В глазах — обида, в руках — утюг. Таково лицо женской обиды. Обида вызывает гнев, а он переживается гораздо легче.

Мы более впечатлительны, эмоциональны, чувствительны, восприимчивы и ранимы, чем мужчины. И поэтому реагируем на слова не всегда так, как от нас ожидают. Женщина не может допустить однообразия, поэтому и женская логика разнообразна, в основе ее лежит неожиданность. Мы легче справляемся со стрессом, достаточно позвонить подружке, поплакать, поехидничать, а потом снова поплакать или просто завалить сообщениями на мобильный, выпить бокал вина, принять теплую ванну. И замолчать. Исчезнуть с уверенностью в том, что:

-Если мы люди разные, то какое может быть понимание?

-Зачем разговаривать, если никто меня не понимает?

-Если они против того, что я делаю, то они против меня!

-Причина наших бед скорее в окружающих людях, чем в моих личных жизненных позициях!

И многие, многие другие установки, которые включаются по умолчанию. Включаются, начинают действовать и взрывать мозг. Тем временем мы закапываемся всё глубже и глубже в свои собственные переживания, погружаемся в глубокую печаль, испытывая стресс, головную боль, становясь заложником ситуации, которую сами и создали, но продолжаем молчать, несмотря на попытки окружающих людей прояснить ситуацию. В чем же причина такого поведения?

Возможны 2 варианта: защита и нападение. Скрывая свои настоящие чувства, человек защищается от многочисленных страхов: показаться смешным, подвергнуться осуждению, страха не понравится или войти в конфликт, одним словом, страха перед жизнью. Нападая, человек требует внимания, заботы и тепла от другого, причем этот несчастный должен сам догадаться, чего же именно от него хотят и незамедлительно это выполнить, так это становится способом манипулирования людьми.

Помните, что обида затрагивает душевное равновесие не только того, кто обижен, но и людей вокруг, разрушая отношения, охлаждая чувства, вызывая неприязнь и враждебность между двумя адекватными людьми, которые просто не могут найти общего языка.

Стоит задуматься, не стала ли обидчивость вашей вредной привычкой? Ведь первый шаг на пути к решению проблемы — это ее осознание. Отнеситесь к собеседнику, как к союзнику, не играйте с ним в молчанку, поделитесь своими переживаниями, ясно давайте понять своим близким, чего вы от них ждете, будьте смелее и позитивнее!

«Не бойся своих желаний! Не бойся говорить о том, что чувствуешь! Молчание ломает судьбы…»